Comment survivre dans un film d'horreur?

En matière de films d’horreur et autres films gores on peut dire que j’ai de la bouteille ! La gentille petite Aeris que je suis est en effet bien friande d’hémoglobine et autres tueurs psychopathes (au cinéma seulement, merci !).
Toutefois en voyant ces hordes de jeunes aux prises avec des maniaques cherchant à les découper en morceaux, quelque chose me chagrine : ils sont débiles ou quoi ?!! Ils nous font des erreurs grosses comme eux et se jettent directement sous la lame affutée du tueur ! Alors que finalement il ne serait pas si « difficile » de vivre ! Bon outre le fait qu’ils choisissent presque systématiquement de passer leurs vacances dans des maisons isolées de tous (bizarrement les tueurs aux couteaux, griffes, crochets et autres hachoirs affutés sont moins tranquilles pour zigouiller une brochette de jeunes en pleine rue de New york), outre le fait qu’ils commencent souvent leurs vacances par une grosse beuverie (c’est bien moins facile de courir quand on tient à peine sur ses jambes) et que les bimbos blondes prêtent à se faire trucider préfèrent les talons aux baskets (oui c’est mieux pour draguer mais beaucoup moins pratique pour fuir quand on à un fou à ses trousses) voici les trois erreur systématiques qu’ils font et qu’il faut à tout prix éviter si on tient un tant soit peu à sa petite vie !

1/ La manie du « on se sépare ? ».
Prenons un gentil petit groupe de 10 jeunes. Le tueur entre en scène et en zigouille, allez, disons trois. Là les camarades de jeu se rendent compte qu’ils ne sont plus que sept, que ça commence à craindre un max et qu’il faudrait peut être s’occuper de faire la peau au tueur avant qu’il ne s’occupe de la leur ! Ils sont dans le grand manoir aux couloirs interminables et glauques et là il y en a un qui a l’idée lumineuse du jour : « on se sépare ? », pensant que ça ira plus vite pour retrouver le tueur vu comme la maison elle est vachement grande ! Noooooooon ! Mauvaise idée ! Là le tueur aura tout à loisir de choper ces pauvres petits jeunes un par un, sans soucis, tranquillou, tellement qu’il risque de se faire chier ! Alors que si ces même petits jeunes étaient resté ensembles, à sept ils auraient fait la peau au gros vilain méchant, aussi fort, armé et fou soit-il !
Alors petit conseil de survivor : l’union fait la force, on reste groupé, on assure ses avants et ses arrières (et même ses côtés) et le tueur il va faire pipi dans son slip ! Non mais !

2/ La technique au combien non-discrète du : « y a quelqu’un ? »
Alors voilà, prenons une blonde à forte poitrine, toujours dans la grande maison vide avec le psychopathe, elle ne sait pas où sont ses amis (ben oui, cf plus haut, ils se sont séparés), l’électricité a été coupée et elle se balade une lampe torche à la main. Bon déjà elle est pas top discrète avec sa lampe à la main, mais passons. Le tueur la cherche et elle, elle n’est pas rassurée. Et là elle entend un petit bruit, genre porte qui grince, petit craquement de plancher, bref le genre de truc qui vous fait penser qu’il y a une autre personne dans les parages. Et là, cette abrutie n’a pas la présence d’esprit de penser que ça peut être le fou à la hache ? Non ? Ben… non. Puisque toute tremblante elle dit « y a quelqu’un ? ». Ben oui abrutie ! Si par chance le tueur ne t’avait pas encore remarquée là tu viens de lui donner une invitation en or ! Tu peux dire adieu à tes implants mammaires !
Petit conseil de survivor : fais-toi aussi discret que possible et cherche à fuir sur la pointe des pieds (sans te les prendre dans le tapis !)


3/ Toujours terminer son travail :
Bon imaginons qu’après tout ce carnage il y ait un ou deux survivants et qu’en plus ils aient eu de la chance et aient réussi à mettre quelques coups de couteau dans le bide du tueur ! Youpi il est mort ! Mouais… c’est à voir ! Ce qu’il faut savoir avec ces tueurs psychopathes c’est qu’ils sont quand même vachement résistants et qu’ils reviennent toujours ! Alors laissez-moi rigoler doucement avec vos petits coups de couteau ! Le tueur reviendra quelques temps après pour vous finir et accessoirement agrandir sa collection de victimes ! Donc ok on, est content, on a réussi à le mettre KO mais maintenant on finit le travail pour être certain de ne plus jamais voir sa tronche ou son masque de tueur ! Alors voici la marche à suivre, c’est pas le moment de faire sa chochotte ! On prend le couteau qui a servit à trouer ses vêtements et on le décapite ! Oui c’est dégueu mais c’est radical, il va avoir bien moins de facilités à vous emmerder ! Bon ensuite au cas où, on brûle la tête et le reste séparément ! Là normalement on devrait être peinard ! Mais cela dit on ne sait jamais, je vous conseille de jeter les cendre de la tête dans toilettes (et de tirer la chasse) et de disperser le reste un peu ailleurs.
Là on est tranquille et en plus y a pas de traces, c’est plus qu’un mauvais souvenir et on peut rentrer chez sois en se disant que la prochaine fois au lieu de louer une villa déserte en pleine forêt on va plutôt partir à Center Parc ou au Club Med, c’est plus encadré et à moins de tomber sur un G.O. psychopathe on sera tranquille !

Voilààààà, c’est quand même pas compliqué de survivre dans un film d’horreur, mince ! Je vous pris de croire qu’avec moi au scénar il y aurait pas 5 suites à « Halloween », « scream » et autre « vendredi 13 » ! Sont quand même pas bien doués ces petits jeunes !

(tout ça pour dire que ce soir je suis allé voir le dernier Freddy au cinéma).